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      1. 讓我生氣一些的事

        好多失望的“細節”吧。沒有尊嚴。我覺得我活得很失敗。感覺就沒有活得像正常過。從一開始到現在,戲劇可笑的生活。我活得好累。盡管說我沒用,我真的好想逃避,可是我不知道逃到哪里去。我有好多好多心事想傾訴,可世人哪一個會理會你?恥笑?不屑?又何必呢?

        對愛人表示關心難道也是錯?眾所周知被人關心與關懷是件溫暖的事。我施加壓力了嗎?我強人所難了嗎?我有壓迫感了嗎?我讓他睡不著了嗎?為什么我溫柔地叮囑就是錯了。為別人考慮也是種罪過嗎?我只是實現想穿上自己最喜歡的衣服的夢想,我是不尊重人嗎?我百思不得其解。

        妄自菲薄的李yunlin。老是覺得別人厲害,別人什么都好。那么自己自卑算了,還貶低我。他第一次見同事的媳婦,跟我開個視頻都激動得不行,說是別人多好多好,完全不顧及我的感受:“……我看他兩口子的談話,都是智商與情商的碰撞,他媳婦那種……你讀再多的書也趕不上人家”??鋭e人時不考慮我的感受,哪個女的會受得了自己的老公當著自己的面夸著別人,夸的同時還不忘貶低我。我都還保持理智不生氣,已經夠有忍耐了。

        后來在我面前感嘆式地夸某某小姑娘,自信大方,活潑開朗,社交能力強,生活豐富多彩,工作之余學跳舞。我不生氣,也無感,因為這次沒說到我。只是有些無奈我丈夫的“不成熟”。他過于“理想化”別人了。

        以前少年時代自卑經常會有。但現在我似乎“臉皮厚了”。我覺得這世上有太多太多形形色色的人,人外有人天外有天。我沒必要顧及太多,我只想不斷審視自己、接納自己、完善自己。每個人的一生的使命就是認識自己。認識他人的同時也是認識自己,最重要的是接納自己。不接納自己,只會讓自己在這紛擾的人群中失去自我,最終卑微到塵埃里去。當然,這些話我不會對他說,因為他肯定又覺得我是不思進取、井底之蛙。

        他老是覺得我“土”,他說我不會打扮。但是我覺得他“土”,他沒有讀書人那種謙卑、樸素、平和的思想。他有時太激進了,過于急躁??赡芤彩且驗槲覀儾饺牖橐?,參與生活,對方才覺得彼此缺點變多了,或許其實本來我們都是很好的人呢?不知道了,慢慢體會。

        我對你溫柔與耐心是因為我愛你,我希望你也對我溫柔一點耐心一點,不要因為心情不好就想向我發火。

        這一生還不知道是要怎么過呢,希望一切值得、平安喜樂吧。

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